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情感勒索读书赏析 体育投注365网站_det365体育投注_mobile365体育投注备用(3)篇

2019-08-06 05:41:51 0人评论 次浏览
情感勒索
作者:苏珊·福沃德 唐娜·弗雷泽
我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人,对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底,就算并非有意,也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。这导致了很多人际关系噩梦的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感,双方一起被困在恶性循环之中。福沃德对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析,并对勒索者和受害者的类型做了归纳。她告诉我们,面对情感勒索时,如何应对才是正确的,我们可以通过一些简单的训练学会摆脱情感勒索的方法。最重要的是:摆正立场,坚定信心。
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简介:《情感勒索》,是金城出版社2010年出版的图书,作者是苏珊·福沃德,唐娜·弗雷泽。心理学家苏珊·福沃德对情感勒索的行为及手段进行了深刻的解剖和诊断,以一个个戏剧性的真实故事给读者启迪和范例,并提供了一系列技巧和策略。本文从书摘的角度,采用“论语式读书法”,一问一答的形式,剖析情感勒索的干货内容。Q1: 什么是情感勒索?nA:1. 在每段人际关系,尤其是亲密关系中,经常会出现某一方伤害对方,从而达成自己目的的行为nQ2: 情感勒索的六个阶段是什么?nA:要求--抵抗--施压--威胁--屈服--重启n1. 勒索者往往会把不合理的要求合理化n2. 对方内心抗拒则进入抵抗阶段n3. 施加勒索的者会用语言或者行为施压,使对方产生内疚感n4. 施加勒索者会用行为和语言进行威胁n5. 对方会由于某种原因屈服n6. 双方陷入一个死循环,下次的情感勒索会很快再出现nQ3: 情感勒索 vs 正常的情感需求nA:表达自己的立场,明确提出自己的要求,明确告诉对方什么可以接受,什么不可以接受。Q: 情感勒索者的四张面具:惩罚者、自我惩罚者、“受害者”、诱惑者nA:惩罚者: 如果你不这样做,我给你好看n自我惩罚者: 你敢离开我,我就自杀n受害者:我好惨啊,你还不赶紧满足我的要求n诱惑者:胡萝卜加大棒,给一点空虚的诱惑,然后再提出要求。如果对方让步,就会有奖赏。Q4: 情感勒索的五个测试nA:1. 你是否为自己经常屈服于对方的要求严厉指责自己n2. 在这段关系中你是不是经常感到挫败病愤愤不已n3. 你是否感到内疚并详细相信:要是我不让步,我就是坏人n4. 哪怕还有别人可以帮助他,你也是他唯一的求助对象n5. 你是否认为自己对别人所负的责任要大于对自己所负的责任nQ5: 情感勒索者的武器:FOG迷雾三情绪(Fear 恐惧、Obligation 责任感、Guilt 罪恶感)nA:1. 在工作、爱情或者家庭关系中,我们总会恐惧一些难以承担的后果(多源于儿童时期的创伤)n2. 每个人都被赋予了一些责任感,但是其中也包括了不必要的责任。受害者常常缺乏边界感,把很多事情当成自己的责任。(阿特拉斯综合征:希腊神话、巨神、扛住天空)n3. 情感勒索者会放大我们的罪恶感。Q6: 情感勒索者四种放大受害者情绪的手段nA:1. 角色塑造:把自己的需求光明化,把对方的反对解读得十分消极,抬高自己来贬低对方。2. 归于病态:拒绝意味着有心理疾病。3. 需求同盟:如果单人勒索无效,则寻找后援来摆事实、讲道理,证明他们是对的。4. 消极比较:情感勒索者会拿单独的个人或者模糊的群体来进行消极比较。Q7: 容易被情感勒索的几种特质nA:1. 对认同的过分需求n2. 对愤怒的过分恐惧n3. 为了获得平静的生活不计代价n4. 过分同情他人n5. 好女孩综合症n6. 经常自我怀疑nQ8: 情感勒索的危害nA:冲击受害人的自我完整性。无法分清自己的意愿还是勒索者的敲诈,从而迷失自我,成为勒索者的附庸。影响自尊、造成自我价值丧失n影响健康和快乐:无法宣泄情绪、压抑不快的感受,从而导致抑郁、焦虑、暴饮暴食n破坏人际关系:受害者不愿意表达自己的真实感受,切断有效的沟通。Q9: 如何鉴定决心,用实际行动来摆脱情感勒索?nA:n1. 做好准备工作:每天留一点时间,使用三项非常简单的工具,来坚定决心:一份和自己的合同、一句强有力的声明和一系列自我肯定的话。合同:不再任由恐惧、责任和罪恶感影响我的决定、我会接受每一个积极步骤、不论效果有多大,就算失败或者重回老样子,也不会以此为借口停止尝试n声明:我能经受得起n自我肯定:我会告诉自己,我的想法是错误的---→我要得到我想要的,即使这会使勒索者难受n我会告诉自己,现在的妥协是为了以后能够表明自己的态度→我会坚持我的立场,而且现在就表明我自己的态度n我会取悦别人,却不知道自己想要什么→我在让自己高兴的同时也愉悦别人,我很清楚自己想要的是什么nQ10: SOS信号:Stop停下来、Observe冷静观察、Strategize 制定策略nA:n1. Stop:拖延战略。“我现在无法回答你,我需要时间思考”、“这个太重要了,我不能仓促决定,让我想一想。”、“我对你的要求感到不怎么确定,我们稍后再谈吧”n对方:着急,持续施压n你:重复“我能经受的起”、“我并不是故意要跟他作对,我只是需要多一点时间去思考他的要求”。以此来坚定自己的真实想法,减轻负罪感。至于什么时候满足他的要求,你说了算。2.Obeserve: 冷静观察n从旁观者的角度,花时间思考勒索者的要求:他到底想要什么,为什么他会提出这种要求,他是怎么样提出要求的,威胁还是引诱。如果不答应,他会是什么反应(吼叫、哭喊、沉默、攻击性语言等是否会激发我内心的不安)n我们自身:想要什么,和他交易时我会有什么样的感受(恐惧、愤怒、服从)n3. Strategize:制定策略n策略1:非防御性交流。“你生气我很难过”、“我能理解你看待问题的方式”、“等你更冷静的时候,我们再来聊聊吧”(要让对方知道我们不是来吵架的,是来解决问题的。想维护关系,就坐下来好好沟通)n策略2:化敌为友。“你能不能提供一些建议,好让我们来解决问题”、“你能不能告诉我为什么这么生气”、“我想知道你能不能帮我找到一种解决方法”、“我想知道我们要如何做的更好”n策略3:以物易物。当你希望别人做出改变时,也要先改变一下自己。优势在于,它消灭了把改变的负担完全放在某一个人身上的想法。策略4:使用幽默。与对方共享一个私密的笑话,这会让对方觉得更亲切。拉近双方之间的距离,缓解不良情绪或者紧张的气氛。

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与亲近的人打交道,往往会听到:n“如果你真的爱我……”n“别离开我,不然我会……”n“你是唯一能帮我的人……”n“我可以让事情变得简单,只要你……”n以上这些描述,就是把要求摆到桌面的勒索的语言。何谓情感勒索?美国着名心理学家福沃德说,情感勒索是一种强有力的操纵方式。是那些和我们亲近的人使用它直接或间接地威胁我们,如果我们不顺从他们,他们就会惩罚我们。生活中,当我们堕入情感勒索的泥沼时,一团情感雾气就会包裹着我们,我们既失去了对勒索者的行为进行清楚思考的能力,又不知道该如何应对。迷雾就是代表着恐惧、责任和内疚,这三种情感正是勒索者要我们背负的。所以,我们要界定自己对他人所负担责任的边界。在与勒索者打交道时要先掌握三个简单的工具。当感觉到快要陷入情感勒索的压力之中时,要马上停下来,使自己成为一个旁观者,把你的决定告诉勒索者,并处理他们对你的选择所做的反应。当勒索者的要求具有很高风险时,要延长自己的决策过程,仔细地考虑每一种选择对你的生活以及完整性的影响,最终达到拨开重重的迷雾。

情感勒索读书赏析 体育投注365网站_det365体育投注_mobile365体育投注备用 第(3)篇

这本书是在经历一次很激烈的情感勒索事件之后,为了理解为什么会这样互动以致局面几乎失控、自己可以从中学到什么而读的。这本书对于我理解自己经历的事件十分有帮助,其后的建议是否完全有效,我想还需要经过时间检验。但是,帮助人看清楚家族中的互动模式内在的精神规律,已经是本书了不起的成就了。我看了电子版的开头,感觉需要有常常翻阅的纸质书,就又购买了纸质书;而在等书的过程中,已经在三天时间内读完了全书,这些数据也是书籍有效性的证据。最后值得一提的是,书名有“论断”的嫌疑,为避免自己过于被本书影响,我又读了《这不是你的错》这本关于家庭创伤医治的书来平衡观点。情感勒索往往发生在至亲之间,但如果将至亲一味视为情感勒索者、全用理性而忘了用爱去调和,有矫枉过正的可能。两书同读,收获很大。

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